镜头再小，也是人生

有的人活着，却犹如死了。有的人死了，却还活着。我想我大概属于前者，明明是只有16、17岁的花季。却每天就像生活在“养老院”里风烛残年的老者，还未经岁月沧桑的洗礼，就已迷失在青春的失乐园里。那种孤独无望的感觉，无时不在将我侵蚀。

当我开始尝试着将自己的想法告诉从小将我养育大的母亲时，她却严肃的将我呵斥。母亲说，你还小，怎么会有如此沉重的心思？于是我们间很多次的对话就这么结束了。我没有勇气再去反驳母亲，我怕她会心寒，怕我倔强叛逆的“棱角”会将我与母亲长久以来维系的母子情怀所打破。然而，我最怕的还是眼下一成不变，循规蹈矩的生活，像苦行憎，更像是被判了刑的罪人。被囚禁在一汪死水里，越是想要挣扎就越是痛苦。当然，我也并非没有想过任其随波逐流，只是心中还会有希望之火燃烧，尽管有时它只是昙花一现。

最怕长辈们问起我，在学校学的怎么样？还适应么？还好么？我除了以笑应对就是笑而不语。“还好了。”“就那样吧。”然而长辈们却总习惯以长辈的身份趁机教育你几句：“没什么可迷茫的，未来这种东西，你一天天的过，路总会有的。”当年纪只比母亲小几岁的阿姨说着这些话的时候，她的手指还在手机键盘上飞快的回复着什么，大概是觉察到沉默才抬起头冲我笑笑。而如今，这位向来素以“工作狂人”和“赚钱机器”命名的长辈，一年前却以抛家为代价，六岁的儿子依然寄住在外人家里。我曾经一度认为那些都是别人的生活，而今却鲜活的重生在我的眼前，他们还在乐此不疲的沉浸在自己各自的日复一日中，我以为时间可以加速对我们每个人内心的麻醉和瓦解，却忽略了头脑清醒时内心最炽热的疼痛。

你了解过那种痛么？800米跑道上，最后一圈的挣扎，喧闹的操场在瞬间只剩下你心跳的声音，颠簸的视线里为你加油却模糊扭曲了的同学的脸。你坚持了，你努力了，你忍着大姨妈跑下来了，到达终点的那一刻仿佛心脏都要咳出来，喉咙里干涩的像被人掐住了脖子，你以为自己真的快要死过去了，却阻挡不住一切静下心来后内心里大片的虚无感。就像某个安静的午后，你在午休的时候猛然从梦中惊醒，当你惶恐的睁开双眼，却发现周围依旧沉睡的人群，你又悄无声息的将头埋进双臂。无论梦里你有多畅快淋漓，有多思念，有多惊喜，有多赴汤蹈火，都只是你一个人知道，一个人承受。你想要找个人来分享却发现其实每个人都是生命的孤单体，只是在某个特定的环境下相依为命。我们也曾彼此分享过一些秘密，我们也都曾为彼此所感动而敬畏。虽然，我知道我们在一起的日子或许只有这短暂的三年期限，但却是把最珍贵的青春拿来当做赌注。这份赌注终究又会改变什么我却无从知晓答案，是大人讽刺你过的“自食恶果”,还是所谓的“金榜题名”呢？很多时候我只能拭目以待，对别人是这样，对自己也亦是如此。

终有一天这些都会随风而逝，都会因岁月而变得惨淡。但我想在它们真真正正成为过去之前，让自己好过一点。过好一点，不是对自己逃避的借口，而是真正能投其所好，哪怕是“上刀山，下火海。”也义不容辞，刻不容缓的坚持己见。毕竟，你总不能因为没掌声而放弃了整个舞台。

所以，在艰难的旅途也要骄傲的走过。

因为，镜头在小，也是人生百态的凝聚。