真正的爱情，没有样子

贫穷的时候，爱情是一种奢望。我说的爱情，如果把它形容成草，那它一定不是牧草，是萱草，如果把它形容成花朵，它一定不是狗尾巴花，是卷丹百合，如果它是鱼，那么它一定不是小丑鱼，而是燕尾鱼，即使把它形容成动物，它也绝不会是笨鸡，是单驼峰。我坚信，只有昂贵的爱情，才会有你想要的浪漫，才会让你永久的回味和铭记。贫穷到卑微的爱情，只是你一个人心底的城堡，经不起豪华的撞击。没有一个人不奢望。不拥有只是因为没有能力拥有。

所以我每次从电视剧里看到事业有成浑身散发着阳光味道的男主角和美丽善良又有韧性的女主角，我都会小小的遗憾，为什么老天没有给我那样美丽的外表，我只想要那样美丽的外表，因为，我有能力修炼自己的内心和气质。如果给我一个那样美丽的外表，我可以吸引任意一个我想要的男子。

然而，我就是这个样子，今生注定了。所以，当我从一个小女孩变成一个女子，在我最在意美丽的年龄，我常常的对着长相美丽身材恰到好处的女孩子投去艳羡的目光。虽然，年轻的我并不丑，可是我个头太小，只能到心仪的男子肩膀还要低一点。除此之外，我还有一个特别贫穷的家庭，还有一个常年有病的妈妈。所以，我注定不能拥有我想要的爱情。

于是，我只能在卑微的爱情里寻找，用他的高指数的好人品来弥补我不能享受高贵的浪漫的缺憾。属相婚配里说，牛配鼠是上上婚。我不信命，可当我受到一次致命的情伤对生活几乎绝望之后，我需要相信。所以，我选择了他，他不仅属牛，他还是个不管和谁结婚都会对人家好的人。所以，我们之间，每有轰轰烈烈过，我们生活在一起，不是因为爱的一刻都不想分开，是因为我们都想有个一生相依相伴的人。

刚结婚的我们小日子过的还不错，他能干，我也特别能吃苦。我们两个人盖了一个锅炉房，里外间的，从春天盖到秋天，每天他傍晚下班后吃了饭开始干，他当师傅，我当小工。我还养了两年的鸡，吃鸡蛋，想吃肉了就一个一个的杀。我还梦想着养一头猪，过年杀了吃肉，因为没有猪圈而没有实现。但是我的院子里种满了菜，茄子，豆角，韭菜，辣椒，生菜，苦菜，香菜，就这些。还有葡萄。最初的我们也是很能吵架的，他对我的好仅限于一壶水的温度，先是特别能包容你体贴你，然后就烦了，然后我们就因为鸡毛蒜皮的小事吵一架，沉默对抗，然后在和好如初。我都记不清我们吵了多少回架了，大约过上十天半月的他就嘚瑟一次，然后吵吵架调剂调剂，用他父亲的话说，怎么就没个正形，一会好了甜哥哥蜜姐姐的，一会恼了针尖对麦芒的。我当时觉得他父亲说的简直是太废话了，跟开水喝了是烫的皮鞋擦油是亮的一样废话，年轻谁不是这样。但汇总一下我们吵架的原因，百分之九十九都是因为我外向，他小心眼。终于在最近的两三年吧，我也不知道什么时候，我们不吵架了，没有一件可以吵架的事，没有任何导火索，有时候我都想吵一架，让我们平静的生活发点烧，高烧或者是低烧，可是就是没有。或者是我真的心无旁骛了吧。要么就是年龄的问题，年轻气盛，老了就自然的什么事都想得开了，开的都不用想了。或者是积攒的生活经验和做人经验多了，不知不觉得就懂得了体谅和谦让。还真是说不清到底是为什么。大概是适应了吧。恩，应该是这样。

前一段时间，因为母亲病的原因，我心里压力很大，身体也很累。这是我唯一的疲惫，这样的疲惫也让我做什么事情都不能专一，也不能快乐。如今，母亲走了，我也过了沉痛的哀思阶段。最初的时间，我不吃母亲最常吃的东西，因为一见到就马上想起母亲临终前一口一口的特别费劲的吃饭的样子。如今，我也可以吃了，先前的疼痛没有了，想念和回忆也不再有悲哀的色彩。所以，我的生活里似乎再也没有让我难过的事情了。再加上他什么都愿意依着我，或者很多事我也愿意依着他。我们好的恰到好处了。

夜晚的睡眠，我们还是习惯相拥，有时候是我枕着他的胳膊，有时候是他握着我的手。这么多年了，一直都是，只有吵架的时候是背对着背，但是从来都是一床被子。如果两个人盖两床被子或者是分屋了，这事儿就有点大了，至少得两三天的沉默。所以，我们即便是吵架了，也都小心翼翼的告诉自己不能太过了，背对背的分寸一直是首选。感情这东西是最容易碎最需要呵护的。这不是让你什么事都忍着，有时候吵吵小架是为了解开一个又一个的疙瘩，让那个维系我们情感的丝线一路平坦。

爱情是什么样子呢。当我们走过一个又一个春夏秋冬，当岁月在我们的脸上留下痕迹，我们已经习惯彼此的气息，我们已经浑然一体，成为世界上最亲的两个人。我已经无法用语言描述爱情该是什么样子。但是，我们的每一天，都在相爱，这爱，或许就是我们咯咯唧唧的拌了一次嘴，或许就是一个无聊的没话找话的电话。

然后，我明白了，牧草也是草，狗尾巴花也是花，小丑鱼也是鱼。真正的爱情，没有样子，无形无状。