我曾经爱过这样一个人

我以前不相信，直到现在才明白，有些东西会使自己变的卑微起来。比如，爱一个人的方式……

我不知道我要写什么，通常在没有写作意念的时候我都是这样，但是我知道我必须要写些什么出来，来发泄我内心的压抑与不快，我觉得我的大脑承受了巨大的折磨，有一种要爆炸的感觉，我找不到一个可以使它安静的理由，好像总是在一个鱼龙混杂的地方，轰轰隆隆的感觉。但就和一篇文章一样，总该有自己的中心思想，而它的中心思想大抵是停留在了那个久久没有消息的人的身上。

他长的不高、也不帅、没钱、对我也不好，可偏偏就是这个人，在某种境地中无端端的闯进自己的生活，也像寄生虫一样藏在心里，而心里的那扇门里始终给他留有庞大的位置。

和他认识的第二年，因为承受不了心里的巨大压力，我决定放弃，然后就删去了所有的联系方式。让我没有想到的是他这么绝情还是不主动给我打一个电话，也许在他心里就没有怎么在意过我吧。但是我时不时的会收到他的短信，不知道为什么当时只要见一个陌生号就又一种强烈感觉，知道对方是他。，也许我是一个小心眼儿的人，因为他很多次上网都在收菜，而见我在线都没有理我，所以我删了他，但痛苦的是我记住了他的电话号码。那段日子可能是自己太忙了，也没有想那么多，但是后来我还是忍不住想念了对方，我告诉自己他死了，在某条高速路上被车撞倒，我的眼睛闭上都能看到他血肉模糊的样子，然后想着想着就落下了泪水来。我知道这是自己安慰自己的一种方式，我更知道他要是真的死了我会比单单的落泪要伤心上几千倍多。那个叫我这样想的是一个深秋大雾弥漫的夜晚，静静的深夜里没有任何声音，如果有也是思想里残破的记忆，于是，我恨他。我在心里诅咒他因为我的消失没有找我这事儿。但是就算恨又能怎样，好几个月以后收到他的短信我知道是他可是我不会回，因为我知道不能回。而我刻意的伤害自己从未理解过他的感受，因为我当时想他是一个冷漠的人。而我正沉浸在自己的幸福里。

后来的许多个日子里我常常的给他发短信他经常是三、五天，半个月偶尔的回一次，从来不会打电话过来。我觉得世间有万般种美丽的爱情，唯有我这种不叫爱情，可是有时候我又觉得他是真的好，比如他会时不时的想起给我送一些小礼物来。我便在想，这是不是一个女人的悲哀，常常被一些东西所迷惑或感动。其实不是被东西所感动，而是被送这件东西的人而感动，经常性的有一种寄托的感觉。你看不见他的人，看见他的东西仿佛就见到了一半的人，而很多时候这种感觉又愈演愈烈。见不到的时候有种走火入魔的感觉，而见到了又能怎样呢，没有太多的话语可以交流，只是看着他的样子就算是邋遢、就算是不洗头发、就算是一言不发、就算与自己的生活格格不入的唱反调，但还是爱了。

我想，白云给天空寄托过思念；枫树叶给大海寄托过思念，而我的思念遥遥无期。我总是在无数个梦里梦见自己光着脚丫子站在冰冷水里，梦见他从我窗前头也不回的走过，而我注定不是因为冰冷了我的脚丫子而落泪。而在现实里我的落泪又是什么？我不是一个放不下的人，而是若你是一个放的下的人我便是亦或不是。

也许多年后我会告诉自己，我曾经爱过这样一个人，曾经他也这样爱过我，只是，现在他在我心里变成了一具永远无法复活的“木乃伊”,可他又像一具圣灵一样活在我心里，高高在上。