情书

不知是喜新厌旧还是它们实在多余，在一次次地搬迁和清理中，有些物件就让我毫不迟疑地拒之门外，而又有许多看似无关紧要的东西，在一次次转移时如同身体的一个器官终身携带。比如那个天蓝色的纸袋，那是我一生都需守护的秘密。在那里面安然栖居着一扎信笺，并忠实地记载着一个人在人生某时段对另一个人的爱恋和思念。也许姻缘真由天命安排，尽管他以热望而始以遗憾而终，今生却只能以文字的方式悄然无声地栖居在一个纸袋，像个失语而又乖巧的孩子，静静地陪伴着收信人走过无数个春夏秋冬。

那是一次恋爱的彩排，而我却总也找不到角色的感觉，所以在这场演出中，我这个女主角只像场外的群众苛责地看着热闹。尽管，男主角一直耐心和细腻地引导着我，可我总是如“六月的油渍碗豆”不进五味。

从相识到约会，始终是他一人前后张罗地布景策划，我总是坏坏地刁难地看着他忙忙碌碌。以至于，他以为自己没有准备好足够的筹码迎娶心爱的女人，最后竟辞去优厚的工作下海打捞世界。

分别半年，书信跨省越海竟有30多封，我也竟把假戏当真做。在那段空白的日子，读信成了一个少女生活中不可缺少的习惯。

原来，他不仅是个深情的人而且更是个博学的君子，从生活琐碎到工作学习，无一疏漏地如兄长又如老师般地开导我，可我却依然没有恋人那种应有的激情回报。

我知道，那不是他的错。错在于任性的我，不肯轻易就此和命运罢休，自以为兰心慧质而不甘就此以身相许。仿佛和他生来是对冤家，他越是狂热追求，分手越是在我心里叫嚣。

决心终在酷暑的八月开拔。

在一个小雨沥沥不休的午夜，他从遥远的南国赶回，在雨中站到东方发白，而窗帘后隐藏的少女也泪水涟涟，任他千呼万唤却再也没有重启的念头。

信是不好退回的。他说的好：留着吧，如果哪天发发慈悲想我了，就看看它们吧！

也好，用一根同色的丝带将它们心心相连，在信封的中间打上一个美丽的花结。那是一段没有结局的心结，一段色彩不明的旧事。

多年之后，关于他的消息丝丝缕缕时有所闻，只知道他还是孤身一人，对我却耐心寻找着一切转机。那是一种无法割让的力量和自信支撑着他步步向前。一直到我为人之母，他对我的探究才渐行渐远。

母亲说：他是真爱你的。我在享受爱情的蜜汁中嫣然一笑。

大凡自以为有优越感的女人和男人内心都有一种“人外有人，天外天”的情结，所以在暗暗得意的同时不免多了一份假设：如果能重来一次，也许……

其实，人生对于我们是没有重新选择的机会的。所以，在现实的面前，人们总是以命运的安排来为自己的失败找足借口。

我有时甚至怀疑自己当时和他交往的动机。是的，我不曾爱过他，不曾真真对他动过情，从来没想过会给他一个明媚的未来。可是，当初为什么还会有一年多的接触？如果一开始就不在他的生活中出现，也许人生对他对我又是另一番景象。

爱与被爱应该都是一种幸福，而我们大多数人都情愿被爱，那样才不觉得自己吃亏。

在成人之后，在爱过后，在被爱后，在付出之后，在被辜负后，在被暗算之后，在笑过、哭过、愤怒过、惊喜过、后悔过、失落后……啊，人生于我也不过是杯新沏的乌龙，尽管它曾香过、暖过，却终究抵不过时光的冲淡，缓缓冷了而让人寡淡。

但这一切，霎时，就让我醒了、懂了。因有了对比和映衬，终教我学会了尊重和珍惜，并心存温暖与感激，让我真切地感悟到，没有比一个人暗中给另一个人的心意那么珍贵。为此，我愿意在我狭小的心房，划拔出一块温润的心室，来珍藏他那一年多无家可归的深情和大度放手的情怀。

我知道，这三十多封情书的生命力远远胜过一段恋爱的生命力，它凝聚的情思胜过世间最美好的记忆。在没有给我丝毫痛苦的四百多天里，却为我留下一段忆起时时满足和甜蜜的时光，他是我青涩岁月少有的一缕纯美的清香。

回味起来，那是多么让人感动的善举啊！而这个不图回报的善举，也许终将成为我一生至死都无力割断的回忆和牵挂。

我想，我会的，一定会的。